Desayuno / Dr. Carlos Simon, Carlos Bramante, Martin Caram, Patricia Ocampo, Rodolfo Minich, Leandro Espinoza
obteniendo clima...
 

El chiste de Martín: varios para al finde

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-Hola, quería reservar una mesa para esta noche... -¿Comensales?... -Y azúcares, de todo

 
 
- Vamos a la cordillera?
 
- Depende como Andes

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-¿Que le pasó al plomero que esta hecho un atrevido? Está re zarpado.
 
-Sí, se destapó!


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Caperucita visita a su abuelita:
 
-Abuelita, tus ojos son del mismo tamaño de siempre
 
-Sí
 
-Y tus orejas, son del mismo tamaño de siempre
 
-Si
 
-Y tu boca, está igual
 
-Sí
 
-Abuelita, ¿qué pasa aquí?
 
-¿Y qué querés? Desde que el lobo se hizo vegetariano, este cuento es súper aburrido

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-Luismi, ¿tenés todo para hacer las empanadas de carne?
 
-Tengo todo, excepto ají.

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Era tan tacaño, que cuando murió su mujer se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra.
 
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Habia una vez una gallina con diarrea y tuvo un huevo revuelto
 
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—¿Cuál es la letra química más maltratada?
 
—La letra "a" porque a zufre.
 
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Los canales de música de Opera tienen horario de protección al tenor.

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-VENDO PRESTOBARBA... VENDO PRESTOBARBA!
 
-Che flaco, al final la vendés o la prestás?

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- Sos tan gordo que no pensas en otra cosa que no sea en comida... me tenes harta!
 
- Dijiste tarta? convidá!

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- Shakira, ¿vas a comer?
 
- No, gracias. Ya Piqué.

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--Llega una señora a una farmacia que estaba llena y le pregunta al farmacéutico:
 
- Señor tiene crema Empecid, para ponerme en la cola?
 
- Si tengo, pero se pone en los pies!
 
- Ya sé,tonto! Le pregunté si tiene para saber si hago la fila!

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Un hombre llora sin consuelo... Se le acerca la mujer del difunto, y dice
 
: –Era usted amigo?
 
–Sí....
 
–Estaba a su lado cuando murió?
 
–Sí,de hecho sus últimas palabras fueron para mí.
 
– Ah, sí?y cuáles fueron?
 
–Cuidado...,no muevas el andamio!!!!
 
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-¿Qué sale de la cruza entre un Jaguar y un extraterrestre?
 
-Un Jaguar ET

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-Levantemos el corazón..
 
-Lo tenemos levantado hacia el señor.
 
-Estamos en un transplante...
 
-Perdón doctor....

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-¿Tiene libros sobre Cómo salir de la Pobreza?
 
-Sí.
 
-¿Me fía uno?

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El otro día una amiga me dijo que tengo el cuerpo de un Dios griego.
 
Le tuve que explicar que Buda no es griego.
 
-
 
- Creo que me está gustando una chica que va conmigo a clases de artes marciales.
 
- Declarate
 
- No, de Taekwondo. 


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