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El chiste de Martín
Ayer rendí un examen sobre tipos de harina.
Me saqué cuatro ceros...
Si un diputado pincha una rueda, la Cámara Baja?
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Puse la mente en blanco. Ahora tiene vacaciones pagas, obra social y aguinaldo.
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Por qué tengo que pagar ingresos brutos? Yo siempre entro muy tranquilo a todos lados.
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Siempre me pregunte qué estaría haciendo con los medicamentos, el medico que descubrió los supositorios
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-Ayer me compre un libro sobre intoxicación con alimentos
-Y te gustó?
-No, lo devolví
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Cuál es el lugar con la tierra menos productiva del mundo? El Vaticano, porque sólo ha dado 264 papas.
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1° acto: aparece un político.
2° acto: aparece otro político.
3° acto: aparece otro político.
Cómo se llama la obra?
No se sabe, porque se robaron el cartel, faltan butacas, el telón se cayó por falta de mantenimiento y el teatro tiene una deuda de 2 millones de pesos...
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Un churrero que te habla bajito está chuchurrando.
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¿Cuál es el lápiz en que la gente se moja?
La piscina.
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Iba una empanada manejando cuando de repente choca, llega la ambulancia y el médico dice:
¡Está mal, está mal!
A lo que la empanada contesta:
¡No soy tamal, soy empanada!
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Se me volcó una cerveza sobre la golosina.
-¿En latita?
-No, en la Rhodesia.
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-Cuantos integrantes son en su casa?
-Somos 4.
-Todos vivos
-No. Mi hijo más grande es medio pelotudo.
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¿Qué pasa si te expulsan de cuatro Universidades?
- Estás perdiendo facultades
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Escribi un libro sobre mi abuelo
Y se quedaba quieto?
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Mi hermana y yo nos comunicamos con la mente.
—Se llama telepatía
. —No, se llama Maria del Carmen.
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-Recordás el nombre de la chica que me vendió las flores de plástico
-Estela.
-Hubiese jurado que era plástico
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-Doctor doctor mi mujer se cree una cortadora de cesped, que hago?
-Traigamela mañana
-No puedo, se la preste al vecino!
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Periodista de Radio Dos