El chiste de Martín

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-Buenas noticias, señora; la operación del hombro de su marido salio como esperábamos

-¿Podrá volver a tocar el acordeón?

-Nunca mas

. -Gracias a Dios.

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-Cuanto hace que no haces deportes?

- Hace como 15 kilos.

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Y, cuando atropelló a su suegra, ¿dice que no la vio venir?

-No; cuando la atropellé, sí. No la vi venir cuando conocí a mi mujer.

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-Cuando te fuiste, me destrozaste. Y empecé a reformar la casa.

-Pero no terminaste el cielorraso.

-Teché de menos

Siempre me pregunte qué estaría haciendo con los medicamentos, el cientifico que descubrió los supositorios.

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Yo tengo un loro que dice "papa"

-Y yo tengo un tarro que dice "yerba".

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Le dice el profesor a Juan:

- Juan, ¿qué te pasa si te corto una oreja?

- Me quedo medio sordo.

- Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?

- Me quedo ciego.

El profesor confundido le pregunta a Juan:

- ¿Por qué?

- Y porque se me caerían los lentes, profesor.

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-Cerramos el negocio y nos dividimos 75 palos con mi primo

. -Fua!... se ve que era tremenda empresa la de ustedes.

- No, fabricabamos escobas..

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El paciente va a su médico:

- Doctor, tiene que ayudarme. No sé qué me pasa, pero enseguida pierdo la paciencia y me pongo a insultar a todo el mundo.

- Está bien. Cuénteme todo ...

- ¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil?

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La profesora dice:

Díganme una palabra que empiece con la letra "c"

. Pepito le responde: Huevo.

Entonces la profesora le pregunta: ¿Dónde lleva la letra "c" la palabra huevo?

Y Pepito le dice: En la clara.

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Los más tontos de Europa son los escandinavos

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Una amiga se está por casar con un hombre que maneja retroexcavadoras, su futuro es pozo.

-¿Qué hace un budista sosteniendo un helado en el aire?

-Esperando que el Dalai Lama.

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-Me he encontré una billetera con 1000 pesos. ¿Qué hago?

-No sé, pensa que haría Jesucristo.

-Qué buena idea! Vamos a convertirlo en vino