El chiste de Martín
Un muchacho quiere entrar a la policía y va a un examen. Le hacen tres preguntas: ¿Cuánto es 1 y 1 ? Y el contesta: Once.
¿Qué dos días de la semana, en inglés comienzan con "t" ?. Y él dice: Today y Tomorrow.
Un poco decepcionado el examinador le pregunta: ¿sabe ud. quién mató a Kennedy? El candidato no contesta..., piensa ….y al rato dice.. "No no se quien mato a ese señor".
El profe le dice entonces, vaya a su casa y averigüe eso...averigüe quien mato a Keneddy...
. El muchacho llega a la casa y la mamá le pregunta que cómo le fue..en el examen para la policía.
Y él dice: Súper bien..mama!!!. Ya me mandaron a investigar un asesinato.
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Una señora muy anciana que quiere suicidarse llama por teléfono a su médico para
preguntarle dónde se encuentra el corazón.
El doctor le explica que el
corazón se ubica dos dedos debajo del pecho izquierdo.
Una hora más tarde, la ambulancia recoge a la viejita en su casa con un
balazo en la rodilla.
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Cacho y su esposa están a punto de meterse en la cama. Laesposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta...
- Ay, querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja... Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, el culo lo tengo caído un metro. Tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos...
Se da la vuelta y mirando a su esposo, continúa:
- Dale, se bueno y decime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...
Cacho la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta sonriendo:
- Bueno mi amor... no te preocupes... por lo menos la vista la tenés lo mas bien...
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Papá llega a casa y dice:
— Compré un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS"
que golpea a las personas cuando “MIENTEN”, he
decidido probarlo en la cena
— Hijo ¿Dónde has estado hoy?
— Estuve en la escuela ... Viene el robot y le da una bofetada al hijo.
— BUEENO, fui a ver una película en casa de mis amigos.
— ¿Qué película viste?
— Los Pitufos
El robot lo golpea otra vez.
— Está bien !!!!, (grita el hijo) era una porno.
El papá le grita:
— ¿Cómo?... ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo
que era una película porno!
Viene el robot DETECTOR DE MENTIRAS y le da tremendo golpe al papá
Y la mamá se caga de la risa y dice:
— ¡Hijo tuyo tenía que ser! ...y el Robot la cago a trompadas a la mamá.......
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En un comedor un hombre, almorzando:
- Mozo, por favor... tráigame un TRANQUILIZANTE!
- ¿Se siente mal, señor? ¿Es para usted?
- No, es para la milanesa: tiene muchos nervios.
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Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
-Atención señores pasajero del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.
Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...
Después dice:
-Señores pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.
Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
-¡URGENTE!!! Aleteen todos que se nos cae el avión
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Los hombres y la edad
De los 10 a los 15 es mono: vive pelando la "banana".
De los 16 a los 20 es jirafa: se come las "florcitas".
De los 21 a los 30 es buitre: se come todo lo que se le atraviese.
De los 31 a los 40 es águila: elige todo lo que se va a comer.
De los 41 a los 50 es papagayo: habla más de lo que come.
De los 51 a los 60 es lobo: persigue a caperucita pero se come a la abuela.
De los 61 a los 70 es chicharra: canta, canta y no come nada.
De los 71 a los 80 es cóndor: con-dolor aquí, con-dolor allá...
De los 81 en adelante es paloma: sólo se dedica a cagar.
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Un hombre le dice al doctor:
- Doctor, doctor, tengo problemas. Tengo un testículo de hierro y el otro de madera.
Y el doctor le pregunta:
- ¿Y tiene hijos?
A lo que el hombre contesta:
- Sí, Robocop y Pinocho...
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COMO LE DICEN……
Gol en contra: porque lo hicieron sin querer.
Jefe malo: de vez en cuando, echa uno
Lápiz de carpintero: tiene la mina gorda.
Loro sordo: le pedís la patita y te da la cola
Lunes: nadie quiere que llegue.
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-Hoy vi gente comiendo comida de la basura
. -¿Contenedor?
-¡No! Peor! Con las manos!
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Mi rutina en el Gym:
Lunes: Piernas.
Martes: Pechos.
Miércoles: Glúteos
Jueves: Ya no me dejan entrar por estar espiando a las mujeres.
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–Dr, tengo muchos gases, que puedo tomar?
–Distancia.
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-Sos divina.
-Haay…. decime algo que no cepa.
Escribir.
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Por que me multás?
Pasó el semáforo en rojo .
-Soy daltónico…
-Ah no sé, yo le hago la multa y Ud. se arregla con su embajada
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-En restaurante gourmet, el mozo al comensal:
-Cómo encontró la carne?
-De pedo entre las verduras...!!!
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- Últimamente mi mujer es una fiera en la cama .
.. - ¿Siii? ... ¿Qué hace? –
No deja ni que me le acerque!!!
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-Por fin voy a poder entrar al Facebook de mi mujer, se descuidó y vi la clave
. -Joder Manolo, ¿y cuál es?
-Son 8 asteriscos ********
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La gente que se llama Yoel me gustaría que se decida quien es.
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Tengo un amigo tan tacaño que mira misa por televisión y cuando van a recoger la limosna cambia de canal.
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El medico me dio una noticia que me dejo sin palabras.
-Que te dijo?
-Que soy mudo
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Si el tiempo lo cura todo, las farmacias venderían relojes.
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-Cómo se llama la mujer que puede leer la mano y el tarot?
-Adivina
-No sé pelotudo!, por eso te estoy preguntando!
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¿Cómo te fue?
-Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida
-¿Y qué tiene de malo?
-Que sólo me dio 7
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Mama mama en la escuela me dicen Susana
Y vos que les respondes...
.. -CORRRECTOO..
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Alguna vez viste una carrera de hombres desnudos?
-No!!
-Bueno llega más temprano a tu casa y la vas a ver!!
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