El chiste de Martín

- "A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
- "Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......"
El Padre interrumpe:
- "INOCENTE vos?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo unVolkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!
----------------------------
Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos, algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
-"Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?"
Y ella con voz tierna le respondió:
-"Porque extraño los míos."
----------------------
Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
Querida....
Te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un departamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas, en blanco y negro... pero... dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años...???
Y... te das cuenta que ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, una televisión enooorme de plasma... pero... duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con un poco de sobrepeso...???
Mi esposa, una persona muuuuuyyy razonable, me dijo:
'Mi amor, sali nomas y busca una despampanante rubia de 25 años, super-delgada, acostate con ella y... yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un departamento barato, tengas una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos -buenos tiempos-...'
Me callé... y saqué la basura...!!
------------------------
Un hombre cansado de que su mujer le pegara fue a aprender karate para poder defenderse...
y cuando llego a la casa despues de la clase le pego una patada a la puerta y dijo ....yyyyaaa !!!!!!!!!!
y la mujer gritando le dice.... ya que!! ya que!!!!!!
.. No nada... que ya llegue!!
--------------------------------
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.Yo no puedo tenerlos..
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!..Prenda la vela para que pueda tener hijos...
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la MALDITA vela!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--------------------------
— Amigo, te tengo dos noticias, una buena y una mala.
- ¿Cuál es la buena?
— Voy a ser padre.
– Excelente, felicidades ¿Y la mala?
— Tu vieja está embarazada.

--------------------------------

-Mi amor me puse colágeno en los labios
-Ah... pero no se te nota....
-Esperá que me ponga las calzas!!
----------------------------------------------

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...

---------------------------------------------
mas humor en MARTINCHISTES.COM.AR.