El chiste de Martín
Enfermera,me haria el favor de traerme una cuchara?
Si,como no,sopera?
Si,mañana entro al quirófano
A quien estas llamando?
A la NASA,pero nunca me atienden,es una llamada al cohete.
Todos mis pantalones ahora son "Talle Dios".
Aprietan pero no ahorcan.
El Laboratorio Pfizer va a probar una vacuna anti Coronavirus ,dicen que es el mismo laboratorio que produce el Viagra , le tengo fé , tienen experiencia en como parar el bicho
-Me divorcie y dividimos la casa en dos partes.
-¿Y qué parte te toco?
-La de fuera.
Le pregunté al del motel si la mina que estaba conmigo me dejó alguna nota.
Me dijo que un tres.
- De que murió?
- De cálculos.
- Ah, problemas en los riñones...
- No, tomó mal las medidas y se le cayó el techo encima
- Mozo, la cuenta por favor
. - Como no, son $3800
- Uy ¿pero que rompí?
- La dieta, gordo, si te morfaste todo!
- Hola lindo, ¿querés que seamos amigos con derecho a roce?
- Siii !!!
- Genial. Porque acabo de rozar tu auto mientras estacionaba
- Doctor, hemos estabilizado al paciente
- ¿Como lo hicieron?
- Le pusimos un cartón doblado a la pata de la cama.
Así que van a ser padres de un niño. ¿Cómo lo van a llamar?
- A mí me gusta Pedro, como su padre.
- Yo me llamo Diego.
- O Diego, como mi marido.
Todos sabemos que Albert Einstein era un genio, pero el que realmente fue un monstruo era su hermano Frank.
-Mi abuelo se ha vuelto a casar con una chica de 25 años.
- Y qué tal?
- Bien, parece muy religiosa. No deja de hablar del nuevo testamento
En esta cuarentena me converti en artesano. Hice canastos de mimbre y de paja,sillas de mimbre y de paja,mecedoras de mimbre y de paja,flores de mimbre,etc..
Tres viejitos hablan como consiguen dormir:
El 1°dice: yo leo
El 2°dice: yo miro tele
Y el 3°dice: yo me masturbo
Y los otros dos preguntan asombrados:Y se te para?
No,pero me canso y me duermo
A un amigo le dicen peregrino sin fe:
Le hacen caminar pero el no cree
Yo no creia en los platos voladores....
Hasta que me case y empezaron las peleas con mi mujer
