El chiste de Martín
No me gusta hablar con el jardinero.
Siempre se va por las ramas
Toma de rehenes en un comercio del centro que vende accesorios de oro y plata.
Al consultar a uno de los rehenes, expresó que se encuentran bien, "todo joya" dijo textualmente.
En la fábrica de cubiertos encontraron a dos empleados durmiendo. Estaban haciendo cucharita.
Me compré un ventilador de pie, ahora tengo calor en el resto del cuerpo.
El bombero entró en puntitas de pie al incendio y el fuego no se avivó.
Ya sorteamos el aljibe, pero el pozo quedo vacante.
-Mi hermana trae productos del extranjero para vender.
-Y a mi que me importa?
-Lo que le pidas
Anoche se hizo la cena anual de ansiosos anónimos
El primer plato fue el postre
El albañil tuvo que volver a la cárcel
Le revocaron la prision domiciliaria
Ingredientes para la preparación de una pizza:
- 1 imán en la heladera
- 1 teléfono
- Media horita de paciencia
- ¿Querés abrir los ojos por favor?
- Es que me da miedo la velocidad!
- Sí, ¡pero sos vos el que va manejando!
En estas fiestas el precio del lechón aumentó casi el doble.
Vieron, y ustedes que sentían que no valían nada
Tengo un perro re grande pero dulce como un postrecito
Es un gran Danette
- Gordo, ya llevamos 26 años de casados.
- Sí Marta.
- Vos pensás que todavía tenemos feeling?
- Y yo qué sé, fijate en el botiquín.
Hay más gente opinando de la gente que hace cosas, que gente haciendo cosas
Estoy en un hipermercado y tienen un cartel que dice "Ganate un sueldo por un año".
De que sueldo estamos hablando, el de un jubilado o el de un diputado? Aclaremos
Venía al trabajo y escuché que el taxista envía un audio y dice "Ya tengo el lechón para fin de año"
Por las dudas me tiré del taxi.
Fui a buscar a mi electricista y se había ido al campo
Estaba buscando desenchufarse un poco
No se dejen tomar la temperatura en la frente en el súper!!!!
Te borran la memoria!!!!
Fui a comprar fideos y volví con dos vinos!!!!
Hay personas que piensan que la paternidad es fácil. Se llaman hijos.
-Doctor, me tragué una cadenita de oro
-Y cómo se siente?
-Joya
Una palta tiene el doble de potasio que la mitad de una palta.
La gente mas callada es la que menos habla
Hay mas aviones en el mar que submarinos en el cielo.
Los hombres con barba son más propensos a ser infieles que las mujeres con barba
Ayer fui con mi mujer al zoológico y comprobamos que la llama sigue viva
